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Lily写在前面:每当我听到女性说自己大龄了、在婚恋市场中处于劣势,心里就很不是滋味。我一方面知道这反映了很多女性在现实中所遭遇的偏见和挑战,但另一方面,我认为女性绝不能这样看待自己,因为婚恋不是市场,人不是市场中的商品,寻找人生伴侣不是去市场中去进行供需的匹配。这也是为什么当我听到Bhagti的故事后就迫不及待地邀请她来直播间和我聊聊她觅得爱侣的经历。
 
采访者 | Coach Lily
 
受访者 | Bhagti
 
文字整理 | 顾璐
 
这篇文字稿根据直播内容有所精简,约7500字,下面是一个简要大纲。感谢文字稿整理志愿者顾璐,感谢大家的观看与阅读。
 
当未婚成为“问题”
 
向内看:“我是谁?”
 
寻觅伴侣的战略和战术
 
现场提问
 
当未婚成为“问题”
 
Coach Lily:本来恋爱结婚是一件很顺其自然的事,我们遇到喜欢的人就恋爱了,觉得可以结婚了就结婚了。是从什么时候开始,未婚变成了一个问题?
 
Bhagti:真有这么一个问题阶段。我今年37岁,从没想过自己37岁才结婚。从小到大都挺受欢迎,一直有人追求。大学毕业不久跟一个男朋友分手,后面有一段时间感觉整个人状态不是很好,交友圈也狭窄。但同时内心觉得不想随便找一个人就结婚,也有人给我介绍,但没有找到特别合适的,不知不觉就上到了30岁以上。
 
从那开始就不一样了,别人问为什么这个年纪还不找男朋友?有什么原因么?自己觉得没有碰到很正常,但别人觉得需要你给出一个理由。同时,父母也会比较着急,我妈她会受到周边的压力以及她自身焦虑影响,给我有形无形的压力,会让我感觉到这件事被很多人当成是一个问题来对待,他人觉得你有问题了,你需要去解决婚姻的问题。
 
Coach Lily:所以30岁是一个触发点,本来自然的事情就变成了问题。如果周围没有这种声音,你自己会感到焦虑么?
 
Bhagti:如果没有这个声音,焦虑会好一些,但内心还是想找合适的伴侣。当时焦虑的一个原因是为什么碰不到合适的人,我喜欢的人不喜欢我。甚至出现过碰到喜欢的人时,把自己装成预设对方喜欢的温柔甜美型,后来恍然大悟对方喜欢的就是真实的我这种类型的人,于是内心变得患得患失。
 
另一个原因,他人会给我介绍,但介绍的时候不看是否真的合适,各种各样的“资源”会被推给我,各方压力让我一定要聊一聊,不能放过任何的机会,这让我更抓狂,因为双方学历、背景、看问题的角度及对人生的期待完全是不一样的。这样的人接触多了,反而给我一种挫败感:难道我只配这样的人了吗?对我的信心动摇很大。同时,甚至社会上出现这样的声音:男女根据优秀程度分ABCD档,A男配B女,B男配C女,最优秀的女性反而找不到合适的。这样的环境让我对自己生出怀疑,这更伤人。
 
向内看:“我是谁?”
 
Coach Lily:我知道你后来就开始静下心向内看,甚至有一个阶段就先不管这事了。这样的变化是怎么发生的?
 
Bhagti:我经常说老天总是有办法把我们叫醒。那个阶段我的情况极度糟糕:工作转换多积累少、金钱积累少、没有合适的伴侣、家人抑郁等,感觉自己落后别人很多,完全看不到前景。每天早上起来感到胸闷。我非常努力想要摆脱这样的情况,但很艰难,感觉自己像一根被绷紧的弹簧,再不自救就要断了。
 
那时非常有幸碰到了瑜伽良师,她既学过心理学,又希望通过生命教育方式来帮助他人内在突破。跟着她学习后,我发现自己根本不清楚想要找什么样的人,这让我意识到我其实不认识自己。我的老师告诉我,那会儿找也找不到合适的,还不如安心地先好好向内探索。我就决定:花两年时间,先真正地回到内心,去处理内心的各种焦虑、情绪、对抗,让自己活得比较舒坦。所以,就开始向内看,学习一些成长课程,长期坚持瑜伽冥想。
 
在那2-3年,我完全不管找对象这件事。自己开始意识到30多年以来都是为了外界而活,为了世俗或者各种标准去活。在向内看之前,我不知道感知、情绪、哭泣是什么,就像一个纯粹理性思考的机器。从那个时候开始,我一点点地回到我的内在,能感受到自己身体的感受、情绪的感受、内心的感受,一点一点地从0到1建立起来对自己的认知。
 
我慢慢地清晰自己是什么样的人、想要成为什么样的人、对未来的期待是怎么样的。
 
当我向内看之后还有意外收获:外在显现的一些成果也变得更好了。我思考如何跟同事、老板处理好关系,如何去看待和打破权力关系,工作上越来越顺利,跟同事的相处也越来越自在。同时,跟父母、周边的朋友和他人关系也开始走向良性。
 
我觉得自己做得比较好的点:通过了2-3年时间屏蔽外界声音,不去管外界到底在说什么。我非常愿意给自己这个时间,这段时间就先不找对象。我觉得这个时间在我人生长河里没有那么重要,而成长在我看来是最重要的,如果我成长得好,时间花得就非常值得。
 
Coach Lily:通过跟你的接触,我感觉你就像是一个自我的研究者,把自己掰开了揉碎了,放在放大镜下细细观察,真的把认识自己当成了人生中最重要的事。
 
你提到花了两到三年的时间,这一点我特别想强调:就我自己从事教练的职业经历来看,人若要发生本质的、从内而外的改变,真的是需要时间的,2-3年是很必要的。想对很多人说:无论你去请心理咨询师、教练或者自己去自我成长、去看书,一定要在心里给这个过程留出足够的空间,很少能在3个月、6个月之内就发生改头换面的变化的。冰冻三尺非一日之寒,我们二三十年中建立起来的老模式,如果能在两三年中打破重建的话,已经是非常厉害了。Bhagti提到2-3年在生命中没那么重要,回头看这其实可能成为生命中最重要的2-3年,为以后的幸福打下坚实的基础。
 
寻觅伴侣的战略和战术
 
Coach Lily:那么等你自我探索了一段时间以后,怎样去解决这个本不是问题的问题呢?
 
Bhagti:我探索自己2-3年后,有一种非常主观的感受:是时候了去建立一些亲密关系了。同时,我内心澄清过,我是想要建立亲密关系的,需要好的亲密关系来滋养和支持我。明确了这个目标之后,就可以开始动了,如何行动呢?
 
在内向看后,我在找对象这件事的目标上发生了很大的变化。以前是结果导向,快速判断一个人合不合适结婚,打勾还是打叉,就像做题,非常挑剔,一票否决。探索自己后,我重设了我的目标:我寻找亲密关系,跟不同的人去沟通,是为了更好地去探索和体验一下这个世界,想体验跟不同的人相处是怎么样的,也想学习如何跟男性相处(以前并不懂如何跟男性相处)。
 
当目标重设了之后,这事不再是一个句号和闭环,而是开放性的课题。以前是想要一个结果,现在是欢迎不确定性到来,希望去体验和探索这个美好的世界,状态变了。
 
接下来我做了几件事:第一步,描述自己。我进行了自我介绍的描述:我是一个什么样的人、想成为一个什么样的人、想拥有一个什么样的亲密关系。描述完之后,把自我介绍发给了几位女性和男性朋友。我需要不同的视角来反馈,尤其需要男性朋友的视角。他们看完跟我反馈:这就是你,品质写得非常的清楚,我们觉得这样描述的女孩子是非常吸引人的。
 
Coach Lily:这里必须要敲黑板划重点:很多人会写对方需要满足的条件,但没有花足够的功夫去真实地介绍自己,以及让男性和女性朋友去提供反馈,这实在是太妙了!他人对我们的反馈是重要的,光靠自己可能看不清楚、看不完整自己。
 
Bhagti:有人反馈我的征婚介绍跟很多人不同:非常详细、大段的自我介绍,对对方的要求写得很少。而大多数人是自我介绍很简短和模糊,却提了非常多要求,这样他人无法知道你这个人什么样。
 
第二步:我要让别人知道我在这儿,不能默默地等一个人来找我。我的状态是非常开放而敞亮,很坦然跟旁边所有关系比较好的朋友都说了一遍:我要找对象了,请大家都要一定帮我,这个事情对我非常重要。朋友们给我反馈:收到需求,非常愿意帮你,同时资源不多,自己也多留意。
 
既然认为这件事如此重要,那我就一定要用尽资源和方式帮助自己。我开始看各种靠谱的网站、公众号和其他方式,让自己有机会展示在他人面前,因为酒香也怕巷子深嘛。通过网站等陆续收到一些信息,刚开始没有碰上合适的,但并不灰心,因为把这个当成了解他人的一种方式。同时也请觉得我不合适的人给我反馈,我跟他相处过程中是什么感受,帮助我调整自己。
 
Coach Lily:给你鼓掌,用这个方法和态度来找工作和做别的事也是所向披靡:寻求帮助以及把自己想要得到的帮助说得特别清楚,而不只是笼统地说我要帮助。寻求帮助的人需要做好所有功课,要让别人帮助你变成是一件超级容易的事,比如只要复制黏贴转发就行。同时,碰到不合适就换下一个,而不是自我贬低。
 
Bhagti:后来是如何找到合适的人呢?去朋友家吃饭,来了一对新婚夫妇,我打听到他们相遇是那个女孩子在他先生公司的内网上发了征婚启示。我觉得这个方式太靠谱了,因为有公司背书,知道这个公司里面人大概是一个什么样的状态,基本比较靠谱。我马上主动联系了这个女孩子求助,拿到征婚广告模板,她也跟我交流了心得。
 
接下来我和朋友们就把这事当成一个项目来运营:先写好帖子,再选择在人流量多的时间点发,发完持续跟进有多少人顶帖等等。
 
我们把它当成是一个所有人共创的、特别好玩的事情。发完之后有人来加我了,我跟加了的人聊了之后都会跟项目组成员反馈一下情况。聊了几个不太合适,又过了几天,徐三岁就来加我了。
 
Coach Lily:Mr.Right出现了。
 
Bhagti:我们之间也不是很顺利,刚开始我觉得他不是我特别想要的伙伴,我想找一个可以引领我人生发展的霸道总裁。但感觉他工作能力没有达到我想象的,在个人成长上也没有我走得远。但我身边的朋友非常有觉知,一来告诉我这不是他的问题,而是我的局限。二来我的老师提醒我往内看一看,我到底要什么。在不断地问自己后发现,其实我不是想找什么霸道总裁,而是虽然我内心自诩为独立女性,但还想找个人靠一靠。
 
当我意识到这个点之后,这卡点就移除了。因为我非常清楚,我要的是一面镜子,不是塞子,这个人跟我是相互支持的,他不需要来补我的短板。看清楚这点就释然了。
 
还有个朋友很有趣,提醒我:如果真想要找职场上引领你的人,找职场教练就可以了,为什么需要他做到?
 
Coach Lily:我觉得这一点特别棒!不管男性还是女性,我们在找配偶时,很多时候是想找人生导师、咨询师、水电工、保姆、爸爸/妈妈等,但对另外一半的期待是否可以由专业人士来满足,或者其实是应该由原生家庭成员所承担的角色?这时需要向内看:到底对配偶的期待是什么?心里缺失的是什么?哪些应该由自己而不是指望配偶来填补?
 
Bhagti你越过了在婚姻当中很难越过的点:从一个需要对方当塞子,到我们都可以自给自足,在一起就是为了在一起的愉悦,而不是填补内心的缺失。这一步特别难跨过去,过去了以后婚姻来到更高阶段,跨不过去就崩了,或者说就变成一个非常低质量的婚姻维系着。特别开心你在恋爱的过程中就把这一步跨过去了。
 
Bhagti:补充一个我们俩共同觉得对关系非常有帮助的点:我们建立了很好的沟通方式。从在一起第一天起,我就告诉他:我们不要害怕冲突,冲突本身并不可怕,只要掌握解决冲突的好方法就可以了。
 
从一开始我们沟通就非常透明,两个人不会藏着情绪。因为我学习过一些自我成长,我会表达我的情绪,同时也会引导他表达他的情绪,我不会认为男性就必须要迁就女性。通过冲突沟通,相互了解会更深刻透彻,也不害怕在对方面前展示很多脆弱,反而觉得负面情绪的展示是两人相互信任非常重要的表现。我们之间是建立了比较深度的亲密关系的。
 
Coach Lily:好棒!无数夫妻可能结婚十几年还要补上沟通这一课,尤其男性很难展示他的脆弱,他会觉得这不安全。实际上亲密关系或者任何深度关系的链接往往是在脆弱的地方建立的,而智慧地面对冲突也会加深关系。当我们回避冲突时,必然有人在压抑和忍耐,这些压抑和忍耐会为今后更大的冲突埋下定时炸弹。
 
在找对象这个问题上,我觉得女性常常面对着一个特别伤人的压力源——自己的父母。父母着急,这种着急有时会变成对女儿的贬低,而这种来自父母的贬低特别伤人,甚至让本身内心很强大的人都会在不知不觉中内化了父母对她的评价。这一点你是否遇到过以及你是如何面对的?
 
Bhagti:我有遇到过,也有几个点可以分享。
 
第一我其实从小就比较独立。我成年之后,没有依赖过他们经济上的支持。当你经济可以跟父母完全独立的时候,他们自己会觉得硬参与进来的这种话语权是比较弱的。
 
同时,我不断地跟父母强调:我们既相互联系又相互独立。虽然他们觉得这个观点非常奇怪,不那么能接受,但我会不断地强调。他们常常前进两步后退一步,但慢慢还是在往前走。
 
另外,我理解父母的不安全感来源于子女各个方面没有达到让他们放心的状态。当我工作慢慢顺利后,我妈的焦虑有缓解,她认为你的生命中工作这个维度撑起来了,她都觉得你不能随便嫁人,得配合适的人。
 
还有,当我们觉得自己无力或状态比较弱的时,是可以跟父母做一个切割的。我有一两年时间跟我妈的关系很差,我不接她电话或者直接按掉。我很坚持的一点是:既然选择了要先好好自己成长,我的状态就不能被她带回去,唯一能做的是稳住我自己,不要理她。
 
最后,一定要给自己找能支持自己的人,去主动选择能够给我们力量的朋友。我会选择一直在成长和有成长智慧的朋友。在我单身时,我身边很多朋友是已婚已育,但不论婚姻状态、不论男女,他们没有一个人催过我结婚,都告诉我要找到合适的才结婚,所以我结婚时很多人都特别开心,认为我的坚持非常值得。
 
Coach Lily:常常听到有人说,别人说怎么样,大家说怎么样。这个“别人和大家”是谁?如果这个“别人和大家”都没有支持和鼓励你做自己,那能否选一些不一样的“别人和大家”?当我们说“别人都怎样怎样”的时候,就好像我们是没有选择的,但其实我们是可以为自己营造一个支持、成就自己的生态系统的。
 
现场问答
 
问题1:有关生育年龄,如何处理对于高龄产妇的焦虑?
 
Bhagti:我听到有人建议,如果真的非常想要孩子,在几年之内也不确定能否找到对象,以及年龄可能真的到了一个界限,那可以选择冻卵。如果说经济上或者身体上能够允许,我觉得这是一个选择,但我自己没有经历,所以不能提供更多的建议和方案。
 
回到现在的时刻,如果想要找伴侣,我的想法是把生育年龄先抛开,说不定抛开之后反而很快就找到了。如果带着这个顾虑去找,也许一直都挣脱不了这个束缚,会压着你的。
 
Coach Lily:是的,如果是冲着为自己未来的孩子找爸爸,反而可能会成为阻碍。Bhagti是把这件事情当做非常重要的事,发动所有资源、当做一个项目来做。她是冲着找到“我可以共度此生的知心伴侣”这个目标,必须要用所有能想得到的办法把这个可能性拉到最大,但并没有聚焦到要把面前的这个人变成怎么样,而是扩大发生这事的可能性。
 
这里有细微而重要的区别:如果把焦点放在某一个人行不行、不行怎么办,就会很焦虑;但如果说,我就想找到这么一个人,我积极去行动,不行就再继续,这样面对眼前的这个人时就不会那么焦虑。
 
Bhagti:我有在不断优化方法,充分地用好资源,但同时不对结果有控制。
 
Coach Lily:因上努力,果上随缘。在自己能做的努力上,做足了功课,把自己弄得特清楚,把信息发得特明确,把所有能向世界发的信号全面地发出去,这是我们因上200%努力,但是在果上随缘。一旦执着于结果,你就束缚了自己。
 
问题2:你认为在中国这样的男权社会,如何避免找到大男子主义、不尊重另一半的伴侣?
 
Bhagti:首先我觉得先不要这样定义中国是这样的男权主义社会,因为这样定义受伤的是自己。现在中国的整体状况和性别的平等程度,应该说是这些年里比较好的状态了。我们要相信在现在这样的社会状态下,我们是能够找到尊重女性的男性伙伴的,所以我觉得可以调整一下角度,让我们自己更有信心。
 
另外,在沟通的过程中是可以观察对方是如何反馈和应对的,比如他是不是想把观点强加在你的观点之上、希望你完全听从于他、依附于他。
 
我的自我介绍里面写得非常清楚:我追求自我成长,对很多东西感兴趣,喜欢思考,是一个有思考快乐的人。如果真的特别大男子主义的人,他会觉得我的这些想法和兴趣跟他不在一个频道上,他不会来找我的。当我非常清楚地亮出自己时,那个人会闻着味道过来的。
 
问题3:如何自我成长,你有遇到什么困难吗?如何克服?找到合适的支持陪伴者是不是很重要?
 
Bhagti:有遇到困难。30多年积累下的模式,不可能一下子打破了,会发现你往前走了两步,居然退了一步。我觉得我已经是一个很勇敢面对的人,但有时候也会觉得难以接受自己的状态,会觉得没有更快地去自我成长。同时,成长到某一个阶段的时候,很多东西突破不了,会停滞。
 
怎么克服的?相信成长不是一蹴而就的事,真的需要非常多的时间,哪怕需要花一生的时间,我觉得这都是一件很值得的事情,我们一旦醒来就不会再想睡去。
 
同时,我们需要同伴相互支持,一个人是非常容易掉回去的。我们只有找到同行人,这种状态才更容易去坚持,同伴在我们掉回去时会把我们重新拉出来,这非常重要。
 
问题4:你怎么确定对方就是合适的人?
 
Bhagti:这个问题我问过婚姻比较幸福的人,他们告诉我:当你觉得可以在这个人面前完全做自己的时候,这就是合适的。当我碰到我先生的时候,我理解了这个点。
 
我在他面前可以完全做自己,我不用装,不用做淑女,可以做侠女,是怎么样的就是怎么样的,不用变成或装成什么别的样子。通过跟他的相处,我从心底里建立起亲密关系里面真正的自信。我以前已经有了一些自信的基础,通过他加强了,我相信哪怕我摊成一滩烂泥,他都会全心全意爱我。在跟他的关系里面,我觉得自己很有价值。
 
同时,要看两个的人生目标是不是一致的,不意味着要完全一致,而是看中的东西是否相近,是否愿意共同努力、相互支持。
 
Coach Lily:这是亲密关系的一个很高的层次:我真的觉得自己足够好、有能力让自己幸福,但同时我也谢谢你,如果你能跟我一起走完人生道路的话,我会特别幸福,我会特别感恩。
 
提问男主角
 
Coach Lily:看到Bhagti老公徐三岁隐身在直播间,实在忍不住要“突袭”他。我想请问,你从男性的视角怎么看女性的年龄?
 
徐三岁:年龄肯定是会在意的,但是我更看重一些其他方面的东西,比如说她的内在追求、不断成长和精进的状态,对我有很大的帮助,很有触动。
 
在遇到她之前,我的自我成长是比较弱的,或者是没有开启成长之门。在一起以后,她帮助我去更好地学习如何处理亲密关系,以及帮助我更好地去打开了成长之路,我们相互分享,有更多的话题可以去聊。
 
还有,确实就因为她自我介绍写得很详细,所以我觉得年龄好像不是很大的问题。
 
Coach Lily:你是在看到自我介绍就确定了吗?
 
徐三岁:我看到自我介绍我就认定她是我想找的人,确实也找到了。
 
Coach Lily:你看到介绍就确定是她,这说明你对自己的需要已经非常了解了。
 
徐三岁:对,我在25岁的时候梳理过自己,不断地在思考这些问题,只不过我以前是一个比较封闭的状态,属于自我摸索。遇到她以后,相当于是与世界建立了更多的连接,与其他人建立更多连接。
 
Coach Lily:当Bhagti把自己完全打开了后,你就收到了邀请进入。那像你这样追求自我成长的男性多不多?因为你看任何的成长社群什么的,好像永远是女性占绝大多数。
 
徐三岁:可能很多男性没有意识到成长的必要性和重要性。我之前也是这样的,很少接触一些成长的课程,但是我遇到她后,因为想跟她在一起,虽然之前接触少,但我是可以改变的,可以很快习得或者很快就能够觉醒。
 
我觉得聪明的男性很多,但是成长的男性确实比较少,但是他如果认为你很重要,他也会去成长。在亲密关系里,确实需要男性主动去学习,因为沟通是两个人的事情,不可能一方改变,你自己永远不变。
 
Coach Lily:太感谢你们今天花时间来跟大家分享,再次祝贺这么好的姻缘,特别为你们感到高兴。也祝福所有的姐妹们,能够成为自己人生的领导者,为自己的幸福去主动再主动,把自己倒腾清楚,同时多多地利用身边的资源,谢谢!
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秦华

秦华

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我是坐标美国的职业教练,曾在国际知名金融机构任风险管理总监和财务官,也拍过电影,写过专栏。我相信真正的成功就是拥有“不拧巴”的职业和人生。什么让你夜不能寐、愁肠百结?我的文字和讲座将带你抽丝剥茧,直抵内心——让梦想照进现实其实并不太难。微信公众号:华说职场人生(ID: Coach_Lily)

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