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没有干货,就是闲扯。
今天是我四十三岁生日。
在四十岁之前诚惶诚恐,害怕该做的事情都没做到,时间就这么过去了。一跨过了四十的门槛,似乎松了一口气,忽然就记不清年龄了。每年生日的时候需要先想一想哪一年到的四十岁,然后掐指算算超过了几年。
这两天发现,迷糊的不只我一个人。我亲爱的娘亲居然以为我今年刚满四十,把我逗坏了。也许每个父母都不太能相信自己的孩子已经步入中年了吧。
很多年以前,我有一些刻意的仪式来迎接新年,比如会在12月31号去把一头长发剪成短发,然后花一年的时间让自己慢慢经历不同长度的发型;比如每年去一个不一样的地方迎新年;比如写一个新年愿望清单。
我队友是一个特别没有仪式感的人,他可以把日子过成365天如一日。以前我对此颇有不满,觉得这样太过无趣无聊。但现在,我也正在变成一个没有仪式感的人,但并没有感到平淡,而是自由:我并不需要等一个特殊的日子去做一件想做的事,我可以让自己马上就去做。
我已经好几年没有写愿望清单了,因为发现以前在清单上好些年都划不掉的事情,现在每天都在做了 — 愿望清单的使命似乎已经完成了。我只有个每天更新的行动清单,都是人生愿望的具体呈现。
前几个星期在朋友圈提到自己画画总是临摹,因为怕画不好,但我下定决心,明年一定要突破。一个朋友说,“明年太远。”一星期后,在我今年的最后一节国画课上,我画了我家的兔子。然后我得知,我以为还会有以后的国画课,下学期停办了,因为老师不来了。
也是前几个星期和一个客户谈话,末了仰慕了对方能跑马拉松,而自己的健身计划总是很难坚持。她说,“你需要一个健身的社群互相鼓励。”视频结束后,我马上呼朋唤友,组织了一个四人健身小组,做很简单的运动,快走和跳绳。坚持了几个星期,很好。(谢谢客户对我的教练)
平安夜杨文医生的遇害让人无比痛心,我每每想到都非常非常难过。她照片里的笑容就是从小医生给我的感觉——亲切、安心,如同我从事了一辈子医务工作的奶奶以及另外两位很近的亲人。这时候真心希望世上有神灵,能护佑她的灵魂得以安息。
对于系统性、制度性的问题,个体无能为力,不知道可以做什么,似乎做什么都改变不了什么。力气使不出来,这让人更加难过。
晚上和父母视频的时候,说到了他们最近遇到的麻烦事,也是系统问题之下让个体感到非常无力的事情。情绪对峙的个体都是一台贪婪的大机器的受害者,每个人都委屈,一些人很愤怒,僵持在那里,不知如何破局。
无力之余,我能做什么呢?
想到被此事困扰的我的父母,还有其他因此吃不好、睡不着的人们、尤其是老人们,想到无论立场如何,每个人都是有情感的人,我忍不住给对方的代表发了一封私信,以致良知。
我说,“我理解个体在系统问题面前的无能为力,但是我也相信,每个人可以根据自己的价值判断做出哪怕是很小的选择,从而让别人知道,这个世界不都是唯利是图的,是有人情、有希望的。我想,这也是我们每个人希望生活的世界。新年快乐。”
这就是我不能称之为计划的新年计划吧:
想做什么就立即去做。
让自己、也鼓励别人做出的每一个选择都对得起自己的良知,避免伤害。
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