对话Connie：突破人脉搭建的内在障碍-秦华的财新博客-财新网

这次我很高兴邀请到了我刚认识不久的朋友Connie，来谈谈如何经营高质量的人脉。我知道这是很多人的痛点，包括我自己在内。我们虽然都知道人脉很重要，但脑子里有各种各样的固有观点在阻碍着我们去和他人连接。所以在这次直播中，我和Connie重点讨论了如何从根本上去突破人脉搭建的内在障碍。

Connie是新书《如何结交比你更优秀的人》的作者，该书打入了京东励志新书排行榜第二名。她也是niwo成长学院讲师，“得到”专栏《如何培养受欢迎的孩子》讲师，瑞利溪咨询CEO。她拥有北京大学国际经济学士，哈佛商学院MBA。Connie的公众号是“康妮美国频道”。

采访者 | Coach Lily 受访者 | Connie 文字整理 | 小葵

这篇文字稿根据直播内容有所精减。为了让文字稿的结构更加清晰，有部分内容的顺序相比直播也有所调整。篇幅比较长（8800字），下面是一个简要的大纲，供你快速阅览。

一、为什么很多人对经营人脉感到很抵触？

1. 很功利

2. 很不公平

二、什么令很多人知道而做不到？

1. 看不到自己对他人的价值

2. 害怕别人的评价

3. 不想欠人情

4. 太耗能量，懒得做

三、经营人脉到底是为了什么？

四、现场问答

为什么很多人对经营人脉感到很抵触？

Coach Lily：我跟Connie认识是今年2月份在奴隶社会五周年庆典上。那天在会上看到很多仰慕的作者，但心里直打鼓，说了“你好”之后好像就不知道说什么了。虽然和好些作者想建立联系，但却没好意思开口。比如和非非马，我坐在她边上一晚上，想告诉她自己很欣赏及佩服她思考和文笔的深刻犀利，但我愣是一晚上都没跟她交谈。所以今天我是带着很多我自己的问题来和Connie聊，我知道在场的朋友也是有很多问题。

我昨天看Connie的书的时候，一方面觉得自己非常有收获，另一方面也让我思考该怎么教育孩子。孩子如果具备经营人脉的能力的话，他的道路将会越走越宽。

Connie在这本书里既说了道又说了术。因为我是一名教练，更喜欢从道的层面去切入。我把这分为两个问题：“Why”和“Why not”。

“Why”是指为什么要经营人脉。认识的人多好办事，很多人知道人脉很重要，但是心里却有各种抵触的情绪，总觉得“经营人脉”这个事听起来让人不舒服。

第一个不舒服就是功利性。想到今后可能需要这个人帮忙而去社交，带着很强的目的性，这让人觉得关系非常不纯粹，这是不好的。

第二个不舒服是让人觉得不公平。在中国，“关系”的潜台词是逾越公平、得到和自己能力不匹配的机会的捷径。所以有些人一想到经营人脉就觉得这是不公平的，是没能力的人才需要做的事，有能力的人不需要维护人脉。（我听到有的家长担心让孩子学习经营人脉会让孩子变得不踏踏实实地做事）

Connie，你对此怎么看？

Connie: 我在哈佛商学院读书的时候，所有中国的案例都会说中国的特殊文化背景--关系。其实这个关系就是英文里的network，就是所谓人脉网络。我觉得从英文理解，这个词完全不是负面的，应该是个中性，甚至正面的词，因为通过你和别人搭建的网络，能让你的生活变得更好，也能给别人带来更多愉悦和成功，我觉得是一个互助、利他的事情。

有人说人脉搭建功利，那是他平时没有一个积极、开放的心态去了解别人、认识别人，没有想着怎么在这个关系中为别人服务。如果想着“我认识所有的人，都是为我将来的事情搭桥”，那你肯定是功利的。或者有的人说，“我不需要认识很多人，直到我需要搭桥，我才去认识别人”，那你就是功利的。

我希望大家把心态做一个转变，就是你看到任何一个人，他都有比你优秀的地方。我们的任务就是发现他的优秀在哪里，然后跟他去学习，然后把自己变得更优秀。因为我们每个人看到的世界都是只是从我们的眼睛和我们的个人经历，比如我们的原生家庭、教育背景，这是很局限的。

比如我是一路名校成长出来的，我就不知道不是名校出来的，会是什么样的。我的家庭很幸福，我不知道不幸福的家庭是什么样。如果你不了解其他的角度的话，怎么会有同理心？所以当我见到一个人，我是希望能通过他的眼睛、他的经历去了解这个世界更丰富的一方面。这样我的人生也能得到更丰满的视角。

比如前些天，我在桑拿房不经意听到旁边两个妈妈聊天，其中一个妈妈的观点很吸引我，我就主动约她吃午饭，和她聊了很多关于教育的事，受益匪浅。

所以，当你遇到任何一个人，你都可以发现她的优点、优势，就可以从一个学习、了解和欣赏的心态去认识一个人，那就是没有功利的。

另外一个心态的转变是，在见到任何人的时候，想一想自己能帮助对方什么？

比如Lily我遇到你，你的文章写得很好，我可不可以把我的编辑介绍给你，你要想出书的话，你去找她。你看我的编辑，她是个独立编辑，她也希望找到不同的作者，你也希望把你的人生观点、人生理念分享给大家，这是一个对你们两个都有好处的事情，对我也没有任何损失，所以见到你的时候，我就想我有哪些地方能帮到你呢？

Coach Lily：确实，发心很重要。Connie对他人的态度和教练是一样的，我们相信所有人都有发光发亮的地方，对人性抱有非常大的好奇心，不评判。这个时候你就会觉得人人皆可链接。街上扫大街的大爷大妈也有很多人生智慧。我都能想到Connie坐出租的时候一定也和出租车司机聊得很好。

Connie: 对，坐出租车的时候也能通过和司机聊学到一些东西。不过，我觉得没有必要跟所有人做朋友，我觉得人脉搭建不是要让所有人都喜欢我，根本不是这个意思。我根本不用去讨好别人、让他们都喜欢我。我觉得对的人总会相遇，最后吸引到的那些人，就是和你价值观相似的，然后在某些方面比你优秀的。这样你会有希望跟他在一起的愿望，就好像你向着光。

Coach Lily：你没有带着功利心去社交，但最后呈现的结果是，你想做什么事，总能找到人帮你，你总能把事办成。你做成这些事是你人生态度的自然结果。

Connie：对，是一个积累。我从做公司做咨询，然后开始写自媒体。刚开始只有亲戚朋友、朋友圈的几百个人看。当我写出一些文章，获得一些共鸣，给奴隶社会这样的大号投稿后，他们会带来很多新来的粉丝。我觉得挺好的，自己的东西能给别人分享，是一件挺高兴的事。

后来认识niwo，认识虎皮妈。虎皮妈把她的编辑推荐给我，后来编辑就来找我。写着写着，编辑说“你去‘得到’去做个课程吧，我给你介绍一下。我原来的同事去‘得到’了，有一个很好的机会。”于是我去跟“得到”的人聊。

人家问我会讲什么，我说会讲人脉。他们说已经有两个人脉老师了。那去都去了，总得讲一个点吧。然后我说那我讲少儿人脉吧，因为观察到很多成年人的问题就是小时候他的自我认知没有打好基础，很多是父母在教育上没有做到位。不是说我孩子内向，就不可能是人脉达人。不是这么回事。通过你帮助孩子建立一些良好的习惯，一点点积累起来，才会遇到靠谱的人。你要首先自己靠谱，别人才会推荐你去做事情。

Coach Lily：那人脉和公平的关系呢？在中国，大家的感觉是，人脉可以逾越程序、制度，让人获得不公平的竞争优势。很多人觉得在美国找工作不用靠关系，其实在美国找工作，也是特别强调去搭建关系。我以前做求职辅导，我总是告诉客户不要到网上去海投，那是用战术上的勤奋去掩盖战略上的懒惰，回避跟人沟通、建立链接的努力。你怎么看用人脉获得更多机会？在竞争当中，这是公平还是不公平的？

Connie：我觉得一个人所有的能力，包括获得人脉和资源的能力，都是一个完整的包裹（whole package）。你的执行能力、谈判的能力、写作的能力、包括你的人脉和资源，这都是你能力的一部分。你去一个公司，公司也希望你带来一定资源。管理老板和管理客户的能力重要吗？当然重要！又有能力又会沟通才会坐上高位。所以没有必要说，我干活能力强，这个是最棒的，其他东西都不重要。

我之前做过人力资源，当你要从那么多简历里选出合适的人是很难的，从一个小时的面试里看出一个人是否合适没有那么容易的。如果这时候一个同事说他有个亲戚家小孩非常优秀，我自然就会更关注，因为这可以帮我规避招到一个不靠谱的人的风险。美国人找工作，首先要去联系所有的人脉，告诉他们自己要找工作，约人吃饭喝咖啡，这是很正常的。

Coach Lily：那你觉得怎样运用人脉是不合适或者不公平的？

Connie：自己没有能力，通过亲戚朋友进入了公司，介绍人不负责任，录取人也不负责任，完全是靠情面的，这就是不公平。没有能力的人到一个岗位，一个是做不长，一个是做不好，这个是对谁都没有好处。

Coach Lily：所以这个关键在于自己有没有付出努力。人脉让你有更多的机会来展示能力。

Connie：我毕业后第一份工作是在韩国LG公司，就是内推进去的，当时我在大学勤工俭学，教很多韩国人讲中文。所以我大学毕业时，有5个学生一起推荐我去LG工作。面试我的老板知道我是被5个人内推的时候，有点质疑，觉得怎么5个男生一起推荐我。但是我一进去工作，他就说，“终于明白为什么别人会推荐你了。”后来他给我写哈佛申请的推荐信时，把这个故事也写了进去。所以当你通过人脉获得机会后，完全就是靠能力说话了。让别人推荐你，你也需要有被推荐的理由。

Coach Lily：所以公平不公平，是时间迟早的问题。也许你在某个点上像是占了便宜、走了捷径，但是后面总是要还的。

Connie：对，有能力的人，别人推荐你是锦上添花的事；如果是没有能力的人，别人再怎么推荐，自己还是走不好自己的路。

什么令很多人知道而做不到？

Coach Lily：现在来说说why not的问题，为什么很多人知道应该要建立人脉却做不到。我觉得首先很多人觉得自己没有什么价值可以提供，尤其是面对牛人的时候。

Connie：每个人身上都是有优点、有亮点的。比如说我有个学员，是个音乐老师。现在很多家里都有琴童，那她可以利用自己的经验和家长分享一些可以激发孩子练琴兴趣的方法。这就是一个亮点，可以用这个和很多人链接。

其实，在适时的时候，给别人一句温暖的话；在她头疼的时候，给她一个关切的建议。这就是对她有用，这就很好。你不知道在什么地方，你带的东西，你的一句话或者你的一个优势，就会帮到别人。

Coach Lily：Connie说的这一点特别有意思，就是我们怎么看待资源、看待自己的价值。很多人把资源看得很狭隘，要么我很牛或者我认识的人很牛。其实你的价值、你的资源，它可以是很小的东西，不一定是要看上去闪闪发亮的东西。

我觉得这在本质上也关乎对自己的认可。当你觉得自己没有资格结识比自己更优秀的人时，你的底层思维往往是你觉得自己不够好，你害怕别人对你的负面评价。这就是知道而做不到的第二大原因。再挖掘下去，这是因为内心强大的不安全感。

我读Connie的书时，扑面而来的感觉是，Connie是一个超级有安全感的人。我对你书中印象深刻的是，你说你中学是非典型学霸，你跟超级学霸是好朋友，经常去向他们请教。我会想到我自己读书的时候，那种超级学霸，就是高山仰止，很多人是不敢上前的。我觉得你的内核相当稳定，根本不会去想，“别人会不会觉得我不好呀，会不会看不上我呀”，这是很多人做不到的。你觉得安全感应该怎么建立？

Connie：这一点要特别感谢我妈妈，让我从小认为脸皮厚没事，脸皮厚就能得到帮助。老师的职责就是教学生，有问题就要问老师。我高中成绩中等，我爸说，你不要和别人比，你要比你之前的自己更好。这在今天看来就是成长型思维。

比如说，英语不是我的母语。在美国当副总裁时，有很多职员聊天有很多俗语单词我听不懂，我就说，“对不起，这个词我不懂，是什么意思呢？”我是一个外国人，我不知道很正常，我问你又没有什么损失。问了你，我学会了就是我自己的。一旦你打破了第一次，通过提问你能掌握到东西，就过了这个槛了。

Coach Lily：这里面我们要转变一个观点：很多人觉得求助代表我们弱，实际上，能够不耻下问的人才是更强的。因为他们可以不介意别人的看法，就算问很傻的问题，那又怎么样？那个时候，这个人内心是很强大的。

安全感的缺失和成长经历有很大的联系。一方面我们可以通过了解过去，如果需要的话，对一些心理创伤进行疗愈来重建安全感；另一方面，我们可以通过改变信念和行为模式来突破。

比如安全感缺失的人往往觉得世界是危险的，他人不可以信任，弱者就会遭遇攻击，于是自己不能让别人看出自己是弱的。但是如果我们假设世界大部分时候是安全的，如果我们假设他人大部分时候是善意的，如果我们相信向别人提问和求助是强者的表现时，我们就可以把提问和求助与正向的结果联系起来。

在行动上，我最近很喜欢的一个游戏就是，准备一个玻璃瓶，贴一个标签，标签上贴你原来害怕、现在想要多做的事情，比如“不懂就问”，你每做了一次这样的行为，你就往玻璃瓶里扔一个硬币。这个从直观上让你看到，“不懂就问”是可以带来财富的，是你的资产。然后你可以看看自己什么时候能集齐100个硬币，到那个时候，你会有什么不一样。当然，你可以选择自己喜欢的方式进行刻意练习。

Connie：所有人都恐惧我不够好，我不够胖，我不够瘦，我不够聪明，我不够年轻，我不够年长，什么事情都有可能“我不够”，然后因为我不够，所以我不被爱，不被别人接纳或者不受别人欢迎。其实你仔细想想，这些恐惧大部分都不是真实的。

我曾经参加过Tony Robbins（美国著名激励演讲者）的一次活动。他就说，当你觉得不够的时候，像这样把一只手指戳到鼻孔里，然后说，“‘我不够’这是假的，这是BS。”就是通过这个动作告诉你自己，这是一件非常荒唐的事情，然后你就会自己笑自己，怎么会有那么荒唐的想法。你抛开这些阻碍你的念头，然后给自己一个赋能的念头：“只要我努力，我就可以。”你脑子里的通路要重新链接。

Coach Lily：是的，很多时候恐惧是默默藏在心里的,是个背景音。你把恐惧拿出来，放在手上看，对着它自嘲一下，你就能和你的恐惧有一定程度的分离，然后你就可以在行动上去做一些突破。

下面我想谈一谈有关“不欠人情”的观念，这是知道而做不到的第三大原因。我这是替我家的长辈问的，因为他们特别坚持要不欠人情，觉得每次求人的时候，就是在麻烦别人，就欠下了人情帐，心里的小本本上是要记着的。别人的帮忙成了他们的心理负担，不求人就很轻松了。你怎么理解？

Connie：确实老人都是这样说的。但是给人添麻烦是可以建立更深的链接的。比如你今天工作特别忙，没有时间去打饭了，你可能会让一个关系好的同事去帮你打饭，因为打饭这个事情，你和你同事关系可能更亲近了。包括我要是出门旅游，我会跟邻居说下，让他帮忙把信箱的东西拿一下，不要让别人看出家里没人。我旅游回来会带一个小礼物送给她，这样我们就更亲密了。我们中国人讲礼尚往来，要有来有去。

如果你一直索取，不给对方回报，这个关系可能也维持不下去；如果你不去索取，这个关系是绝对不会深的。保持一个开放的心态，我给对方一点小麻烦，也是提供了一个她能帮助别人的机会。其实每个人都是渴望帮助到别人的，心里是会很高兴的。容易做到的、偶尔的麻烦其实是会促进感情的。

Coach Lily：对，我有一个朋友在吃饭付账的时候就跟我说，“不要跟我抢，你就不能让我享受一下给你付钱的快乐吗？”和你刚才说的一致，当时一下就让我想通了。不过确实，这个麻烦对于对方来说应该是容易做到的，这个很重要，你不能给人增加负担。

比如有人会联系我，告诉我，她想帮我忙，问我有什么事情需要她做。可是我都不认识你，我不知道可以让你做什么事。还有人让我介绍工作，也让我很为难。

Connie：是的，你想好心帮忙，其实给别人造成麻烦。你没有讲清楚你是谁，没有做自我介绍把你的亮点用三五句话说出来。

如果你只是想建立一个将来找工作的渠道的话，那你就要说清楚你是什么样的背景，你想找哪个方面的。你可以说，“我现在准备转型，我在看这几个方面，希望你给我一些指导，我现在应该做哪些准备呢？”以一个学习者的角度去谈，别人就会没有压力了，或者谈到最后了，你还可以问问，“你还有没有其他认识的人，你觉得能帮助我打开思路？”不是说让别人给你介绍工作，这样就把这个压力卸掉了。

如果你想找一个重要的人帮你介绍工作、引荐某个职位，那你就要把自己为什么适合这个职位、能给对方带来什么样的价值简洁明了地说清楚。对方看出了你将来可能会对我这个组织做出的贡献，看出你是一个靠谱的人，讲话很得体，于是也愿意把你介绍给她的朋友，愿意为你做这个背书。我觉得怎么把你最真实的自己和最好的自己展现出来很重要。

Coach Lily：对，要让别人帮你变成对别人来说是一件举手之劳的事情。

另外我想说，当你接受了别人的帮助后，其实人情也不一定需要还给同样的人。我觉得善意是应该被传播开的，就是pay it forward。你今天收获了一个善意，你明天把善意给了另外一个人。你收获的帮助越多，你也越想帮助别人。所以这样就可以把我们的善意传播得更远。

Connie：对，我常常教育我家孩子说，“你看这个人帮助我们，所以特别好。”我们的小儿子会说，“妈妈这个人我很喜欢，她很nice，因为她帮助我做什么什么事情了。”我说，“对呀，很好呀，如果你也想这样的话，你就要向他学习，对别人很nice。”要教育孩子识别别人的善意，而且要把善意传递出去。

Coach Lily：我想到搭建人脉的另一个障碍。我记得读过你写的一篇系统管理人脉的文章，我当时的反应就是，“天啊！这得是多大的工作量啊！太花时间和精力了！太累了！”我很惭愧，很多建立、维持人脉的事，我都因为懒而没有做。这怎么破？

Connie：我是外向型的人，出去跟人见面，会给我赋能，我会觉得更开心。如果你是内向型的人，出去见面觉得很累的话，也不用勉强自己。内向的人更善于一对一的交流。

比如你可以给自己定一个目标，一个月只和一个人吃午饭，进行一次深入的聊天，聊聊自己的想法、观点，自己的兴趣，自己担心的事情是什么，让对方给你一些建议，或者给对方一些建议，建立一个深刻的朋友关系。

每个人的目标不一样的，有的人去参加一个聚会要认识50个人，对你来说，认识一个人就够啦。聚会之后可以约一顿午饭，时不时有个私聊。

Coach Lily：对，接纳自己，选择自己能做到的方式就可以了。

（我想起以前参加社交聚会感到浑身不自在的时候，就给自己一个目标：主动和三个人发起谈话。谈完以后，任务完成，我就毫无负担地吃吃喝喝。）

经营人脉到底是为了什么？

Connie因为有别的事情，先离开直播，我后来又和参加直播的观众聊了一会儿，有关我们到底为什么要经营人脉。

如果你觉得不建立人脉，在世界上就很难成功，这个时候建立人脉就带着很强的功利性。对我来说，这样的目标就是一个负担，也不太有趣，我就很懒得做。

那什么让我对经营人脉产生内在驱动呢？什么我让我打心眼里想去和别人链接呢？

Connie书里面有一个很长的例子给我描述了一幅画面，这个画面让我非常向往。

Connie用了几页的篇幅来写了她和她的油画老师的相识。随着她的叙述，我看见一张大网在面前展开，从一个节点到另一个节点，织成了千丝万缕的联系。在这些联系之中，很多美好的人得以遇见，从陌生到相知；很多奇妙的念头在碰撞，让人们互相激发并成全彼此对人生的梦想。

很多不可能变成了可能。

Connie问我，如果用一个词来概括读她的书后的感受，这个词会是什么？

我说，“无限的可能性。”

现场问答

问题1：我是女生，在一个男性为主的行业工作，不知道该怎么去建立人脉关系。

Connie：结婚和没有结婚是两种心态。如果是已婚，可以脸皮厚一点，反正我都有老公了，对你没有所求。我跟谁见面都是向你学习，无论男女，我们总能发现一些共同点。

如果还单身，一些优秀的单身男士可能就是你自然结交男朋友的潜在对象。你做发起者，做一个组织者、邀请人，你就能掌握主动权了，邀请一些你身边优秀的单身男士和女性朋友一起出去玩，比如吃喝玩乐团，比如读书会，有可能会促成好几对伴侣，找到你的终身伴侣。

如果别人是已婚男士，因为你是未婚，这可能稍微有点敏感。我以前的韩国老板就说，“我不会邀请一个女孩子单独出去吃饭，因为我不想让对方有个错觉，我也不希望别人看到我吃饭会有错觉，也不希望我太太会有错觉。”如果你想跟一个已婚男士更多接触的话，在公共场合，在公司里或者邀请一些人在一起的时候，多了解就可以了，不要给人很暧昧的感觉。

问题2：如何跟美国家庭建立深度连接？在孩子生日聚会上不知道跟别的家长聊什么。

Connie：我在香港住了3年，我们搬回美国后，儿子到一个新学校。我儿子上了学之后，有几个玩得好的男生同学，我就召集了这几个同学家长吃午饭。人到一个环境里肯定是分群的，价值观相似的自然就是一个群。我作为一个后来者，我就很快发现谁和谁是一个群的。其中有一个妈妈邀请我和她一起去湖边散步。绕着湖走一圈是两个小时，我们就可以聊很多很多内容。我问她平时都跟谁一起聚会呀。她说了名字，我说好，我来约大家一起吃午饭。

后来我就约了大概七八个妈妈。美国的长餐桌，不可能和每个人都聊到，但是你会发现你和谁更有共同话题，跟谁更有眼缘，有的人就是会发光，有的人就是更和善。然后我会单独邀请她们吃午饭，就建立了单独的联系。

美国人也是人，也喜欢吃。很多人喜欢旅游，很多人对教育感兴趣，找几个共同点，能跟他们进行切入，就很好。

总结一下，做组织者，找价值观相似的，找几个共同话题就很容易切入。这样就可以从群体的关系转到一对一的关系，这样就有了自己的人脉。

Coach Lily：我觉得目标很重要。这位朋友也可以考虑一下，你为什么要和那些家长建立链接？不链接会怎样呢？

Connie：对我来说就是学习。因为我是新进来的人，我不是在美国长大的，我不知道美国的家长怎么教育小孩。有很多信息，我需要从当地人或者有经验的人那里得到答案。我就是有好奇心。

问题3：有些人做事很自私，但是气质让人舒服，往往就有很多Power，甚至伤害过一些人，这些人也不会远离他们。你看到过这种现象吗？怎么看？

Connie：这是一个比较极端的例子。你要跟对的人、合适的人在一起。如果别人要中伤你的话，你根本没有必要让他做你的朋友。

每个人在你生命中就是一段缘分，对的人、适合的人，你会继续走下去，有更深的缘分，伤害你的人肯定就是没有缘分。

他说什么，其实对你真的没有那么重要。因为人和人不会永远在一起，他不会跟你一辈子，尤其这种不对的人，你根本不用把他的任何评价往心里去。如果他说的东西是有一部分是你没有做好，那你就改这一部分就可以了。如果他说的完全就是恶意中伤，八竿子打不着的事，那你何必在意呢？

问题4：怎么和大老板建立联系？想跟大老板展示自己，平时工作没有交流。

Connie：首先你不要觉得他是大老板，他也是人，他是跟你一样的人，只是经历比你多一些，有些事情做的比你好一点，那要抱着向老板学习的态度。在公司里有很多公共空间，遇到了，你可以说，“你好，很荣幸，我是某个团队的，我现在在做什么项目，有机会想向你请教一下。”

公司开大会，往前坐，永远坐前面，坐后面不会集中注意力，也不会被看到。准备好你的问题，今天老板会讲什么，积极地思考，有什么东西你有疑问，有什么东西你有好的建议。

机会总是给有准备的人准备的，当你做好足够准备，你的能力，你的见解就有机会被看到。

问题5：人脉链接是否基于互相欣赏？如果对方有明显优越感，这种就链接是不是就建立不起来？

Coach Lily：如果对方有优越感的话，还是要想一下，他有没有值得你学习的地方？特别重要就是，对人没有评判心。如果你有了评判心，你可能对他也没有兴趣了，你内心已经抵触他了。

话题：